domingo, 4 de diciembre de 2011

Wunderschön

Una habitación.

Cuatro personas más conmigo: mis familiares y amigos más cercanos y un demonio con apariencia humana que no nos dejaba escapar.

Teníamos miedo, aunque supongo que era normal. Yo paseaba libremente por los pasillos y jardines de aquella mansión, aunque sin poder salir de ella y con una única prohibición: ``Jamás, por ningún motivo, toques el agua´´. Difícil era respetar esa normal viendo lo cristalina que era y lo lleno que estaba el jardín de ella. Pequeños lagos y ríos formaban caminos al rededor de las plantas más bellas que he visto nunca. ¿Por qué no podía tocar el agua? El demonio me lo había prohibido y tenía miedo. Pero el agua me llamaba, se movía ligeramente como mecida por el viento, inexistente en ese lugar, y con un extraño brillo rojizo que todavía me atraía más.

Volví a la habitación, preocupada por los míos. Ví al demonio amenazarles de muerte si no hacían lo que él quería. Pero, ¿Qué es lo que él quería? No podía saberlo, pero el tiempo se acababa. Entonce me vio, ahora venía hacia mí. No sabía que hacer, me quedé inmóvil, mirándole. Él, con rabia en la mirada, llegó hasta mi y me cogió del cuello, acorralándome contra la pared. Me dolía... me dolía y no me dejaba respirar, poco a poco me iba ahogando mientras él me enseñaba un objeto con su otra mano. Parecía un colgante, en forma de corazón dorado, no entendía nada... Pero en ese momento dejé de tener miedo y su mano aflojó mi cuello aún sin soltarlo.

Comencé a hablarle con una voz tranquila impropia de mi. Ahora era él quien me miraba asustado. No recuerdo bien las palabras, pero le dije que le comprendía, que entendía porque hacía todo esto y que podía ayudarle. Él terminó de soltarme, le cojí de la mano y me lo llevé a la cocina. Mi familia me observaba con horror y creyeron que les había traicionado, ¿No entendían que lo hacía por salvarles?Pero ahora no podía explicárselo.

Realmente le entendía y realmente lo hacía por el bien de todos. Cogí su colgante y le miré, ahora lloraba. La sensación fue indescriptible, un demonio llorando, ¿Por qué? No parecía más que un simple humano indefenso.Le abracé y él me llevó hasta donde nadie como yo había llegado. El agua. Me llevó dentro del agua y vi que podía respirar...

Las cosas que allí vi, sentí, toqué y lo que recuerdo de él jamás lo diré, por respeto a su memoria y a su único deseo: ser como yo, humano...

Tras aquella extraña noche él se marchó para siempre de la mansión, despidiéndose de mi con un cálido abrazo. Mi familia y mis amigos quedaron libres pero nunca entendieron lo que hice. Sus mentes no podían ver que incluso los demonios pueden tener algo bueno. Pero ya nada de eso importa.

Ahora estoy en un parque maltratado por las obras y sus máquinas, escuchando una canción en un viejo radiocasete y viendo como dos abuelos charlan mientras dan de comer a las palomas. Me giro hacia la verja metálica que rodea todo el parque y me quedo mirando el enorme vacío que las máquinas van dejando en el suelo...

martes, 18 de octubre de 2011

Flores

Hace mucho tiempo existía un lugar lleno de flores. Flores de todos los colores y tamaños, y de tantas formas diferentes que no cabían ni en la propia imaginación. Ninguna flor era igual a otra por mucho que se compararan. Simplemente no podían ser iguales. El viento mecía sus pétalos con la delicadeza de una caricia y el sol hacía brillar sus colores haciendo que todo el paisaje fuera perfecto y bello como ninguno.

Entre las flores, convivían multitud de pequeños animales con alas, similares a mariposas que revoloteaban alegremente.

Pero un día, pasó algo totalmente inesperado que rompió con todo lo que había pasado en ese lugar hasta entonces. Apareció un ser completamente diferente a ellas, un humano. Era un niño pequeño que se puso a correr por el campo sin ninguna preocupación por sus habitantes. Así fue como comenzó a pisar las flores, dejándolas chafadas en el suelo junto con los animales; como sus fluidos vitales brotaban de los tallos, derramándose en el suelo y volviendo oscuro y triste lo que antes fue color y luz. Las flores que aún se mantenían a salvo por pura suerte tenían miedo y sus animales habían volado ya muy lejos. Pero ellas no podían moverse del suelo y no tenían otra opción que aceptar su muerte, pero no se resignaban a ello.

El niño continuaba corriendo y destruyendo la vida a su paso. ¿Por qué se reía mientras lo hacía? ¿Acaso disfrutaba? Las flores no lo entendían. Pero entonces, del oscuro líquido que habían derramado las que ya no tenían vida comenzaron a brotar ramas gruesas con afilados pinchos de color negro que fueron directamente a por el niño, enredándose en cada una de sus extremidades, haciéndole gritar de terror y ahogando su vida como él había hecho con ellas. Los pinchos cortaban su piel y se incrustaban en su vientre, en sus piernas y brazos, en su pecho, atravesándole de lado a lado para terminar formando una elegante figura negra ensangrentada que se alzaba en medio del campo como una columna de muerte y miedo.

Pero, a diferencia del despreciable humano, las flores no rieron un solo instante...







sábado, 15 de octubre de 2011

Odio

De pequeña, y como casi todas la niñas soñaba con llegar a conseguir el amor de mi vida, mas nunca imaginé nada como tu. Te has apoderado de toda mi alma, convirtiéndola en algo tuyo por completo, dominándola a tu antojo. Te aferras a ella como las raíces de un árbol milenario lo hacen a la tierra, metiéndote por todos sus huecos y creciendo dentro de ella, destruyéndola poco a poco, deformándola... Viniste a mí hace ya mucho tiempo pero tarde me he dado cuenta de lo profundo que has llegado. Tanto, que ahora mismo me es imposible librarme de ti, por mucho que lo desee. Tu me estás convirtiendo en el tipo de persona que nunca quise ser, produciendo en mí placer por cosas aberrantes, deseos de destrucción y muerte, sentimientos que no quiero tener... Y por más que lo intente, no puedo alejarte de mí, estás tan dentro...

Y quiero ser libre, quiero volar de nuevo, pero eres tan fuerte...

Eres tan increíblemente poderoso... No llego a entender como ni cuando te deje entrar en mi vida, pero maldigo ese momento, maldigo cada vez que me acaricias con tu frío, cada vez que me susurras en la mente que lo haga, maldigo cada vez que me niego a obedecerte, pues eso me crea rabia y dolor, ya que en realidad, y aunque no quiera aceptarlo, lo único que deseo cuando estás conmigo es dejarme llevar por ti a la más profunda oscuridad...



lunes, 10 de octubre de 2011

Calidez efímera.

De nuevo despierto perdida en un lugar que no es el mio. Miro a mi alrededor y a todos les parece normal pero tenemos que ir a un sitio. Me dispongo a seguir a los que creo que son mis amigos mientras ellos se dedican a hablarme y contarme cosas divertidas. Al rato llegamos a un centro comercial, no muy grande, de esos que tienen de todo en una sola planta. Miro por aquí y por allá las cosas que hay pero no encuentro nada de interés. De repente me doy cuenta de que mis amigos no están y comienzo a asustarme, pero veo uno de ellos a lo lejos, hablando con una chica en una de las cajas. Por miedo a perderle de vista comienzo a correr en su dirección, mas cuando estoy llegando noto como si alguien estuviese corriendo por mi y siento que no puedo parar, acabando de morros en la caja y dándome en la cabeza con algo de metal que no logro saber muy bien que es. La vista se me nubla y caigo al suelo de espaldas, noto pinchazos en las sienes y un fuerte dolor en la columna. Después, todo oscuridad...

Despierto en el mismo supermercado, con dificultad abro los ojos y veo a una de mis amigas arrodillada a mi lado preguntádome algo que no consigo entender. Me llevo una mano a la cabeza, pues el dolor continua y la noto húmeda. Con temor miro mi mano y la veo llena de sangre, ¡Mi sangre! Comienzo a sentir como el pánico me recorre por dentro y como puedo me levanto del suelo, a pesar de los esfuerzos de la gente por decirme que no lo hiciera. No les hago caso y salgo de allí corriendo algo mareada, pues una desconfianza enorme invade mi alma en esos momentos, desconfianza por todas esas personas que me miraban, por esos a los que creía mis amigos, pero no eran mas que una ilusión, algo que daba por hecho al encontrarme con ellos en el momento de despertar. Salgo de allí, pero la ambulancia ya había llegado a la puerta y los médicos (creo que lo eran por sus batas blancas y demás) me cogen y me meten en el vehículo. Sé que vamos al hospital, o al menos eso doy por hecho, pero yo no quiero ir allí, les repito una y otra vez que estoy bien, que solo ha sido un pequeño golpe pero o no me oyen o no me quieren oír porque ni siquiera me prestan atención.

Al rato, la ambulancia se para, abren la puerta de atrás donde estoy yo y logro ver que hemos llegado al hospital, pero en un pequeño descuido de los doctores le pego una patada a uno en la entrepierna y salgo corriendo de allí, alejándome del hospital lo mas rápido que puedo...

Acabo perdiéndoles de vista, y ellos parece que no se preocupan por seguirme así que paro de correr para descansar y tomar aire. Me toco la cabeza, parece que ya no sangra tanto, es lo que yo pensé, solo un pequeño golpe. Comienzo a caminar por callejones que no conozco, entre gente que no conozco y asustada y dolorida, todavía no lograba entender porque no había podido parar de correr en el supermercado, no paraba de darle vueltas sin encontrar explicación alguna, pues nadie me había empujado, de eso estaba segura, ¿O quizá si? Ya no podía saber si lo que yo daba por hecho era lo real. De repente y sin mas aviso noto que alguien me esta abrazando desde atrás, aunque no me asusto mucho pues es realmente cálido, y su calidez me tranquiliza. Me giro lentamente para ver quien es y me encuentro mirando unos ojos grises que me miran con preocupación y mechones de pelo negro que caen por su cara. Es un hombre que me supera en altura y que me esta abrazando y no estoy asustada, tan solo confundida... Era el primer abrazo que de verdad notaba cálido y sincero en mucho, mucho tiempo y sin saber como ni si me iba a entender le cuento lo que me ha pasado, él me lleva lejos del hospital mientras me habla, me dice que comprende mi miedo, mi confusión después de todo eso, y que comprende como me siento al no saber donde estoy. Me lleva junto a una fuente hecha de roca en mitad de una plaza abandonada y hecha ruinas. La fuente todavía funcionaba a pesar del estado en el que se encontraba el lugar. No entiendo nada de lo que la gente de este lugar dice pero a él le oigo con total claridad, entendiendo cada cosa que dice. Sus ojos grises me miran de vez en cuando, realmente son unos ojos muy bonitos... me dice que en esta fuente es donde todo comenzó y donde todo acabara. Que si alguna vez lo necesito, tan solo tengo que volver a este lugar y el acudirá. Quiero preguntarle por el significado de todas sus palabras pero el me tapa la boca con su dedo indice y se despide de mi, yéndose por uno de los caminos de piedra y perdiéndose entre la multitud.

De nuevo comienzo a sentirme mareada y lo último que consigo ver es el camino de un bosque, un camino de piedra que daba a parar a un amplio lugar con una fuente en medio...

Después solo oscuridad...



miércoles, 28 de septiembre de 2011

Intentando soñar...

Abro los ojos después de lo que me ha parecido un parpadeo y veo que estoy mirando mis propias manos. Pero no son manos normales sino manos huesudas y alargadas y con uñas negras afiladas. Visto con una túnica negra que me hace pensar en un disfraz de muerte, pero comprendo al momento que no es un disfraz lo que llevo.

Alzo la mirada y veo que estoy en el interior de un edificio, en las escaleras y veo un niño pequeño jugando a perseguir a otro. El niño me ve y me reconoce. Veo como viene hacia mí y me dice: Por fin has llegado, estaba esperando, mi amigo está ahí arriba. Corre, ves a por él.

Pero sonrío y le digo: Lo sé, pero he venido a por ti. Aunque primero deberás dar tres vueltas.

Observo como el niño se asusta y me mira con miedo. Entonces se pone a correr escaleras arriba y yo le sigo sin mucha prisa pero sin alejarme de él, como quien juega con un insecto. De repente estamos ambos de nuevo abajo del todo de las mismas escaleras. Noto que él está cansado, pero sonrío y le digo: Muy bien, ya has dado una vuelta, te quedan dos pero ahora soy más rápida.

El niño me mira con terror y corre aún más que antes hacia arriba. Yo le sigo más de cerca, casi rozándole pero noto como algo me coge de las ropas. Me giro sin dejar de subir y veo que es un hombre que llora intentando hacer que pare lo que estoy haciendo, pero me lo quito de encima de un manotazo y continúo subiendo tras el niño. Y de nuevo abajo del todo. Él, agotado y temblando, me mira como suplicando. Pero yo sonrío y le digo: Ya llevas dos, te queda una pero ahora soy mucho más ligera y casi puedo volar.

El niño ya ha comenzado a subir corriendo como nunca huyendo de mí. Subimos y subimos escalones y entre gritos y lágrimas llegamos a una azotea por la que él ve que no tiene salida. Entonces se para delante de mí y me dice jadeando: Te he ganado, he dado las tres vueltas y he llegado antes que tú hasta aquí, no puedes hacerme nada.

Mas yo sonrío al escuchar sus palabras y le contesto: Nunca dije que si llegabas antes que yo no te fuera a matar.

Y deleitándome con el placer que me produce ver el pánico en su rostro y su expresión de suplica, me voy acercando a él lentamente, alzo mis blancas y demacradas manos y con un ligero gesto me llevo su vida mientras todo alrededor se vuelve negro y oscuro como el cielo de esa misma noche…


jueves, 11 de agosto de 2011

De nuevo tu O.O

Hoy, volviendo a mi casa he vuelto a ver al mismo gato de la otra vez o.o estaba en mi puerta, mirandome de nuevo quieto, con esos ojos de mirada penetrante. He abierto la puerta y me ha seguido con la mirada. He entrado y me he girado para ver que hacia. Y lo unico que ha hecho ha sido el mismo movimiento de la otra vez. Agachando la cabeza mientras me mira para despues irse tranquilamente. Me he enamorado de ese gato *o*

lunes, 8 de agosto de 2011

Tu luz borrosa.

Mira, observa atentamente, ¿La ves? Está ahí. De nuevo se ha colocado en el mismo lugar y en la misma posición. ¿No la ves? Fíjate un poco más, está justo delante de ti, te está mirando, te está hablando; no puedo creer que no puedas verla. ¿Cómo? ¿Que hay algo que te lo impide? Lo único que te impide verla es tu propia necedad. Mira, yo puedo verla, esta suplicando por un poco de tu tiempo. Concentrate y mírala. ¿Sigues sin poder? Vamos, está llorando, sufre por tu culpa, debes hacer algo por ella. ¿Cómo dices? Ah, entiendo… Como no puedes verla te da igual lo que haga, ¿No? Eres cruel, eres despreciable ¿Lo sabías? No se ni como puedo sentir cariño por ti. ¿Te da igual lo que le pase? No perderé mi tiempo con insultos, tan solo te pido que hagas algo por verla, que la ayudes… No hay barreras, no hay nada entre vosotros, ¡Nada! … ¿Que si lo hay? No es cierto, tu solo… Vale, comprendo, te marchas, te da igual. Pues bien, vete, seguro que al final ella estará mejor sola que con alguien como tu...

-Y así fue como la pequeña niña se quedó completamente sola, engañada y utilizada por alguien que ni siquiera pudo verla tal y como era-

miércoles, 3 de agosto de 2011

Te la dedico *-*

El gato-hombre.

Anoche tenía trabajo. No trabajo de cobrar sino trabajo en mi casa y cuando terminé decidí salir al balcón a tomar un poco el aire y descansar. Me gusta hacerlo de vez en cuando. Era una noche tranquila, con poca luz ya que hace nada ha habido luna nueva y las farolas de mi calle son al estilo antiguo y no alumbran mucho. Eso me gusta.
Todo era tan normal... La gente paseando a sus perros, un matrimonio que venia de una boda y hablaban de ello, alguien que salía a tirar la basura...
Y entonces, por una de las esquinas apareció un gato negro, tan negro como la noche, precioso...
Me quedé mirando como caminaba, despacio, sin ninguna prisa y con una elegancia
de movimientos que nunca había visto en un gato callejero. Iba paseándose por la acera de enfrente de mi balcón, pasando por detrás de los coches como si fuera una persona mas. Miraba al frente como si no le importara el resto del mundo. Pensé que seria bonito poder ser un gato, o al menos ser como ellos. Decidí entonces observarle hasta que desapareciera por alguna calle y entonces el gato cambió. Se paro de repente y giró su cabeza para mirarme directamente a mi. Sus ojos brillaron por el efecto de la luz. Brillaban como si fueran de plata cristalizada o algo así, no se como definirlo. Tampoco sé como expresar lo que sentí con aquella mirada. Se giro directamente hacia mí, como si supiera desde el principio que lo estaba mirando y se quedó allí un buen rato, mirándome.
Yo no era capaz de apartar la mirada de aquel ser que me había hipnotizado por completo. Tanta belleza en un solo animal era abrumante...
Pasado el rato, el animal cerro los ojos, agachó la cabeza y las patas delanteras en mi dirección y se marchó por su camino de antes como si nada...
Me quedé helada pero con una sensación de tranquilidad indescriptible.

martes, 2 de agosto de 2011

Hace 2 años, en un parque olvidado...

Había una vez una niña perdida que, cansada de caminar, se paro y decidió escribir las pesadillas que día a día la atormentaban. Pensó que si las dejaba en el papel se alejarían de ella. Por eso, cogió su pluma de plástico barata, la rellenó, y se puso a escribir en una servilleta arrugada que había cogido de un bar......

[…Y este vacío empieza a parecerme eterno sin ti. ¿Soy aun capaz de amar? Empiezo a planteármelo. Aunque la respuesta aparece rápido… No, no lo soy. No puedo serlo si cada cosa que veo, cada sonido que alcanza mis oídos, cada lugar en el que estoy me recuerda a ti. Y la siguiente respuesta martillea mi mente con insistencia: no soy capaz de hacerlo porque aun te amo a ti. Mi alma te siguió como las sombras persiguen a los cuerpos, sin separarse jamás de ellos pues, aun en la más absoluta oscuridad siguen ahí, aunque imperceptibles.

Y me siento como en una obra de teatro, interpretando el papel que al público le gusta mientras que tras el escenario me quito mi disfraz para ser de nuevo yo misma, la que únicamente ven, aunque fugazmente, mis compañeros de obra, aquellos con los que comparto el día a día, los más cercanos.

Y llego a creer que ese es mi destino, aunque nunca creí en el. Poco a poco deja de importarme todo por lo que antes luchaba, poco a poco me centro en conseguir una buena vida como adulta, aunque ya no vaya a compartirla contigo. Quizás algún día consiga algo parecido a lo que tuve, pero jamás será lo mismo.

Y aun compartiendo el mismo cielo, la misma luna pálida, tan distinta a la nuestra, no podemos vernos, ni siquiera oírnos… Aunque siempre me quedaran los sueños, esas imágenes tan reales que pasan por mi cabeza mientras duermo y que parecen tener la intención de quenunca me olvide de ti. Aunque cada vez fallan más. Me entra pánico cuando no consigo recordar tu sonrisa, tu voz… Lloro aterrada por no recordar lo que sentía al besarte, al darte la mano; cuando tu rostro no es más que una sombra en mis recuerdos, una sombra que seguiré amando hasta que ya no me quede nada…]

Y mientras la niña escribía estas palabras sus cristalinas lágrimas cayeron por la servilleta, emborronando sus letras. Apretó el papel contra su pecho y respiró profundamente. Después, cogió una de las cerillas que siempre llevaba encima y prendió fuego a aquella carta, ya que sabía que jamás podría llegar a su destino…


lunes, 1 de agosto de 2011

Lo escribi pensando en tí el 17/6/2011

Cansada de las barreras.
Eternas distancias que nos separarán siempre.
No debería ser para mí, pues soy algo más... ¿Acaso lo merezco? Si es así, que venga alguien y me lo diga, o jamás lo creeré. Me he cansado de esperar, de aguantar por nada. Nadie es capaz de ver más allá. Nadie tiene la voluntad de hacerlo, la iniciativa.
¿Aún tengo esperanza? No me lo creo ni yo. Solo un alma pura en mi camino de sombras, pero entre él y yo una gran barrera que ha existido desde siempre, aunque con diferentes formas.
Tan cerca que podemos vernos, escucharnos; pero nada más...
Un fino cristal nos separa, imposible de atravesar. Tan solo un milímetro es capaz de impedir el sentimiento más bello.
¿Alternativas? El tiempo, quizás... Llevo esperando demasiado...
¿Mi consuelo? Saber que estás bien, que sigues con vida, a pesar de todo...
Los sueños y las ilusiones quedaron atrás, en el pasado. No volverán...

Te quiero...
Me mata por dentro pero te quiero...
Sin dudas...
Sin desconfianza...
Sin miedo...



domingo, 31 de julio de 2011

Las palabras del hombre muerto que cambio mi vida.


Sobrevive...
Sobrevive un día más en ese mundo que es para ti el peor de los
infiernos...
Sobrevive aunque no tengas nada por lo que hacerlo pues al final
de todo yo te estaré esperando...
Debes saber que es importante que pases por todo eso, es necesario que experimentes cada vivencia que ese infierno te permita. Recuerda siempre que el fuego quema sí, pero también da luz. Siempre que veas que algo va mal,
piensa que siempre tendrá una parte buena, por muy insignificante que sea. Busca siempre el sonido del río, aunque sea de lava, ya que te conducirá a la verdadera vida.
Y no importa que nunca lo encuentres, pues su desembocadura siempre llegará.
Yo te esperaré aquí con la paciencia de quien teje un mundo entero. No te culparé por nada de lo que hagas allí pues tienes el
derecho y la oportunidad de sentir todo aquello que yo no pude.
Vive por los dos con la intensidad de un adulto y
la emoción de un niño. No desesperes ante el dolor, pues será él
quien te hará fuerte.
No temas ante nada pues el miedo es un depredador
sicológico que se aprovecha de la debilidad de
quien no tiene valor. Ríete de tus enemigos y no te fies ni de tus amigos, pero respeta a todos por igual. No utilices el negro como símbolo de luto, sino de belleza y unión, nuestra unión, que no se rompe a pesar de la muerte, por mucho que otros lo deseen.
No me olvides nunca, pero que mi recuerdo no te impida vivir, y que tu vida no borre mi recuerdo. Pero, sobre todas las cosas, sobrevive a tu realidad, que yo te espero sabiendo que vendrás.


viernes, 29 de julio de 2011

Las locuras de mi mente loca de nuevo :D


Hoy tengo ganas de ti. Y no me importa reconocerlo, quiero sentir tu piel, fría y cálida al mismo tiempo, tu aroma que me hace sentir que podría comerte en cualquier momento, tu mirada fija en mi tan profunda y hechizante que no puedo concentrarme en otra cosa. Quiero volver a juntar tu mano con la mía y comparar sus tamaños. Soy tan pequeña a tu lado… Quiero volver a abrazarte mientras acaricio tu pelo dorado tan suave y despeinado, tan atractivo para mí. Quiero volver a decirte un te quiero aunque no sea de verdad, pues me hace sentir bien al menos por unos momentos. Aunque no debamos decirle al mundo nada y nadie pueda enterarse de lo que está pasando, a mi no me importa, pues tendré que callar eternamente, pero te tengo a mi lado. No diré un te quiero, ni un te amo, ni nada de eso, pues no hace falta entre nosotros. No diré nada. Tan solo me dejaré llevar por esa sensación de tranquilidad que provocas en mí. No te pido, ni quiero, que cambies tu vida, por mucho que me lo hayas ofrecido ya que yo no puedo dar más de lo que soy. Yo estaré bien mientras todo siga como hasta ahora, sin problemas, sin malos entendidos, sin culpas… Simplemente una habitación, tu y yo y esa canción…

jueves, 28 de julio de 2011

Soñando despierta.

Hoy he soñado despierta. Me imaginaba a mi misma allí donde nadie más puede llegar, en ese lugar especial al que nadie sabe que tengo acceso. Me sentía libre, me sentía yo misma. Pero todo desapareció cuando abrí los ojos y vi que seguía en mi casa, en mi habitación… Mi alma ansia llegar hasta allí aunque sabe que es imposible. Yo misma me niego a creer que no sea cierto pues cada nuevo día me invita a ese lugar. Pero estoy incompleta, estoy vacía si no puedo llevar allí lo que necesito, si no puedo volar y deslizarme entre los arboles como una sombra de invierno. Los copos de nieve nunca caerán aquí en mi mundo, pues no existen en él. Nadie aquí sabe lo que es la nieve blanca abrazándote cálidamente, nadie de aquí podrá ver el cielo nocturno con tanta claridad como yo ni sentirán el agua en sus pies como una caricia violeta. Nadie, absolutamente nadie de aquí, conocerá nunca las rosas azules que con tanto cariño cuide en mi jardín… Esas flores prohibidas que seguiré cuidando hasta que ya no me queden fuerzas ya que son la única prueba que tengo para no volverme loca…

lunes, 25 de julio de 2011

Paranoias de hace un tiempo :D (Tiene doble sentido :D)

Cuando los canarios vuelan hacia el norte, tu debes ir hacia el sur. Hazme caso, ¿Existen los canarios? ¿Acaso has visto alguna vez las llanas praderas del monte? No, los limones no son salados, no hay porque alarmarse. Tal vez las flores verdes no te consuelen pero el destino está escrito y lo único que puedes ver es el mar. Nada pajarito, nada hacia las profundidades de las montañas del verano pasado. Las placas tectónicas se ríen con profundos movimientos amenazadores. Es el fin, él está cerca. Es tu sino, pero huye. ¡Libertad!, eterna esclava. Pasiones ocultas de un corazón temeroso. No llores, el fin está cerca. Pasiones incontroladas en un mundo lleno de luz.
Pobre chiquilla, tan vieja, tan inexperta...

viernes, 22 de julio de 2011

La pura verdad

Por mucho que me empeñe en fingir una vida que no tengo, la tengo. Y eso no va a cambiar nunca por más que me esfuerce. Nada de lo que tengo es real, nada de lo que soy es verdadero, nada... Y lo he intentado con todas mis fuerzas durante gran parte de mi vida.
He de reconocer que realmente si que funciona en un sentido; todos los que me conocen creen en esa mentira ciegamente, tienen la idea de mi que yo les he querido mostrar y no son ni siquiera capaces de ver más allá, ninguno de ellos. Soy tan buena fingiendo día a día... Simplemente llevo demasiado tiempo haciendolo...
Pero dentro de mi soy yo la que sabe la verdad, soy yo la que tiene que callar a todo, la que no debe decir como se siente ya que nadie podria entenderme. Nadie me conoce, nadie sabe nada de mi... Estoy sola y asi estare por mucho tiempo mas, quizas para siempre...
Tener sueños es algo tan bonito... Yo tambien tuve los mios, bueno, todavia los tengo pero ya hace tiempo que deje de pensar en ellos como una realidad. Simplemente se han quedado en eso, en sueños...
Siento nostalgia y tristeza por mi pasado, en el que era feliz, en el que cualquier cosa me provocava una sonrisa sincera que me hacia sentir bien... Ahora, en cambio, ya no sonrio, supongo que incluso se me habra olvidado como hacerlo. Y habra gente que diga que todo esto que estoy diciendo no tiene sentido porque yo tengo verdaderos motivos para sonreir, para estar feliz, que mucha gente me quiere y que no estoy sola... Como ya he dicho antes, no me conocen...
Y no se cuanto tiempo seguire asi pero poco a poco he ido cambiando mi personalidad, me he hecho fuerte y resistente y para mi todo esto ya es normal en mi vida, me he acostumbrado a todo eso, al dolor, a las lagrimas y a las mentiras...
Me siento mala, injusta con las personas que me conocen, mentirosa, fria y calculadora... Me siento asi porque realmente soy asi, aunque los demas digan que no es cierto, que soy buena e inocente... No me conocen...
Tan solo soy el producto de una vida injusta que no me tocaba vivir a mi. Desde el primer dia actue mal, pero todo el mundo quiere una oportunidad y eso fue lo que hice. No intento justificarme, pues no quiero hacerlo, no me arrepiento de lo que soy. Soy como quien cultiva un virus mortal en un laboratorio. Sabe que es mortal y que el mas minimo error provocaria una epidemia que acabaria con muchas vidas, pero que aun asi sigue cultivandolo, alimentandolo y protegiendolo....
Tengo miedo de tantas cosas... Pero no dejo jamas que nadie lo note y gracias a eso me mantengo viva, como lo mas importante que he de hacer, mantenerme viva...

lunes, 17 de enero de 2011

Gracias!!!!

Hoy quiero dar las gracias a todas las personas que siguen mi blog. La verdad es que lo empecé por puro aburrimiento y se fue transformando en lo que es ahora (aunque no sepa muy bien lo que es xDD) Gracias a los que os molestáis en leer lo que escribo, en ver los vídeos y las fotos y en comentar con vuestras opiniones. Sé que debería actualizar más a menudo pero con los estudios y los trabajos no me queda casi tiempo xD De todas formas lo intentaré =^-^= Gracias a mis amigos y amigas por apoyarme y estar a mi lado. Y gracias a todos aquellos que me odiáis o que sentís cualquier tipo de sentimiento negativo hacia mí ya que todo eso no hace más que hacerme más fuerte ante personas como vosotros, gracias a vosotros voy superándome día a día.
Muchos besos a todos.
^,..,^

martes, 11 de enero de 2011

De nuevo FRIO.

Mi mundo se derrumba un poco mas a cada segundo que pasa... Camino lentamente por las calles que tantas veces he recorrido entre risas y juegos con mis seres queridos y, que ahora, estan desiertas, silenciosas y frias... Ya no queda nada de lo que una vez tuve. Toda aquella alegria, toda la inocencia, la compañia, las llamadas, los abrazos, las noches en vela jugando a ser algo que nunca fuimos... Nada de eso me queda ya, y siento, cada vez mas intensamente, que jamas podre volver a tenerlo. Se me escapo de las manos, lo deje marchar sin mirar las consecuencias... Y ahora... Ahora me siento sola, mas sola de lo que nunca me he sentido. Hace unos años que me dijiste que no tenia porque tener miedo de quedarme sola; pero sucedio. Ya no tengo nada ni nadie, por mucho que me esfuerze por tener a alguien a mi lado, este siempre se va, sea por lo que sea, siempre se va, y en su lugar me deja su recuerdo y el vacio... Tuve tantas ocasiones para no fallar, para no equivocarme, tantas nuevas oportunidades... Y en todas caí, en todas falle, asi que supongo que me merezco el haberme quedado sola. Aun asi, soy tan egoista que no quiero aceptar mi castigo, no kiero quedarme sola nunca mas, quiero estar bien, dejar de llorar cada vez que mi mente evoca esos recuerdos de la vida que tuve hace tan poco tiempo, y que ahora ya no se que pensar, tal vez todo fue mentira, tal vez mi mente lo creo todo, puede que me lo hubiese inventado todo y que de verdad este paranoica y loca y todo eso, pero al menos era feliz... No quiero seguir fingiendo, no kiero seguir mintiendo a todo el mundo, a la gente que quiero, pero es lo que tengo que hacer si no kiero que se alejen cada vez mas de mi, tengo que ocultar mi verdadero yo en algun rincon de mi interior, y dejar fuera al falso, al que todos conoceis. Y supongo que asi seguira siendo hasta que el mundo decida que ya no existo para nadie, hasta que todos vosotros acabeis olvidandome, por la causa que sea, tiempo, distancia, indiferencia, etc., hasta que olvideis que alguna vez me cruce en vuestras vidas y no fui mas que una hoja seca cayendo en un bosque en otoño... No pretendo ser mas para vosotros, ya se que nunca podre serlo, solo deciros, si es que leeis esto, que para mi sois lo mas importante del mundo, yo nunca os dejare en el olvido, porque supongo... bueno, sé, que os quiero. Ese maldito sentimiendo que odio tener que sentir porque despues siempre viene el dolor, pero que aun asi siento por vosotros.

Just me

La curiosidad mato al gato!!!

Hay cosas en este mundo que es mejor no saberlas nunca. Si preguntas por curiosidad de conocerlas, luego no te quejes cuando sufras por conocer las respuestas. Vive en la ignorancia y seras mas feliz, si te arriesgas el único culpable eres tu.

Delirios de una paranoica más

Tuve un sueño que nadie más podía haber tenido y me vi a mi misma frente a un espejo en el que mi reflejo me devolvía una mirada cargada de acusaciones. No había nada más, tan solo esa mirada y mi indiferencia hacia ella. No podía afectarme eso. Ya no.